喵呜暗恋志

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这可怎么办呀?感觉白京墨已经一头陷进来似的。

还有就是,我觉得管行之好像是对我e有意思……

虽然一直觉得是错觉,但是多了还是忍不住怀疑,他该不会真对我……???

昨天打游戏时他舍友给他送了红心柚,在那边开玩笑说给你和你的小姐姐,然后他就说——

“傻猫,啊,张嘴”。

是有点点暧昧吧,感觉不像是我多想啊……

但是他喜欢我什么呢?

虽然总是觉得管行之这人刻薄毒舌说话飚刀子,但是说实话他的硬件条件非常优秀啊,是很多人站在边上都会自卑的那种。

长得超帅,不知道他们学校有没有那种校草排行榜,要是有,我赌五毛钱的,他绝对排前三!

而且智力值很高啊,不算传统上的学霸,在他身上感觉是天赋大于努力,高中时候总是吊儿郎当地逗女生玩跟老师贫,上课趴着睡觉不听课,但是每次被叫起来都能答得上来,只要老师肯重复一遍问题,不然他就要到垃圾桶旁边罚站了= =

家庭条件也很好,从穿着打扮能看出来,鞋子又多又贵,穿衣风格是性冷淡风格,黑白灰三个主打色,有时候会有藏青藏蓝这种深沉又温柔的颜色,搭上他的脸,很是赏心悦目。

这些都是不得不承认的,就算原来我多讨厌多看不惯他的德行,心里也是默认他很受女生欢迎的,像有45个女生跟他告白这种事也不是没有可能,反正脸在那里了:)

他也就靠脸吃饭了!哼!

(发出嫉妒的声音)

如果这么优秀的人喜欢上我的话……

我从来没有想过。

我,典型的当代女大学生,中老年养生少女,平凡普通如满天繁星中黯淡光芒那一颗。

唯一数得上的就是学了很多年的舞蹈,但身体条件限制,无论我对之多么热忱,终究比不上那些有天份肯努力的。

唉,很难过,过得如此碌碌无为,如此平凡无趣。

其实周简南对我而言就足够优秀,足够仰望了,当然不算他那狗屎一样的人品,但其余条件确实可以骗到很多小女生了,很不幸我就是其中一个,唉……

当时还是年轻,一个暑假过去,我的心态早已不复往日,提不起那时的热情与劲头了。那时候想的都是“有什么大不了”,现在都是“对不起打扰了”。

虽然有时候希望自己能厉害一点儿,漂亮一点儿,可以不用做什么只是笑一笑撩一撩头发就有好人缘,可以光是站在那里什么都不做成为一道风景线吸引到心仪的男孩子,但也只是有时候。

大多数时候我是喜欢我自己的,喜欢有很多小缺点不完美的我自己,喜欢无所作为还安然自得的我自己,我又丧又颓又懒,言语上的巨人行动上的矮子,徒劳嘴皮腿从不迈开,容陷爱自作多情……还有很多很多,多到列不出来的缺点。

我想要招人喜欢招人疼爱,但很少付出,一旦发现别人莫名其妙的好就会立马逃开。

但我会很用力地去喜欢一个人,我不愿意付出不想付出懒得付出,但我总会为那个人改变原则,变得不像自己。

尽管我最讨厌自己这一点,因为我打小就想成为天下第一酷的女孩子,酷到完全自我不在乎任何人的眼光,但……现在我很怀念以前无畏有激情的自己。

我已经变了太多太多,我不再沉浸自己幻想的玛丽苏世界,甜甜的恋爱似乎离我太远太远,远到我等得绝望,不再奢求了。

现在更多考虑到的是未来,没有幻想会出现某一个人,属于我自己的那个未来。会考虑很多,比如定居的城市,理想的工作,还有身体健康孝顺父母等等,一些家长理短日常琐碎都在我的计划之中,唯独浪漫的爱情不见了。

其实心里还是期待的,但是太渺茫太模糊,比起浪漫猎奇,现在我更喜欢的是安稳确定。那些充满不确定的很少会再去考虑了,也不再会产生拼尽全力努力一把争取的冲动。

我真的好像一个老年人啊,完全丧失了年轻人的活力。

也会觉得这样丧丧的不好,但是起床之后给自己打个气,一天过得还是这样,这样没有干劲只想颓着的仿佛才是心底的自己,安静地坐在有阳光的角落里刷手机,不希望有任何人打扰。

这样的我,谁会喜欢呢?

*

20xxy年11月13日,星期五,雨

我好累,我经历了什么,怎么会这么累……

北田跟白京墨说开了,大概是没有想法要接着往下接触吧,具体怎么样我没有问,只是她今天说的时候听了下。

没有心思去掺和这些事了,自己的事情都管不好理不清,再去别人的人生里面搅和什么呢?

*

20xxy年11月15日,星期日,晴

难得天晴,出了宿舍,晒了下太阳,和小乔逛了一下书店,买了好多考研的书,搬回来累死了,现在胳膊酸得抬不起来。b

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