眼里全是卖惨。我现在眼泪哗啦啦全部往下流，顺着脖子滴下去。全部，我好想死。为什么不能死啊。谁能救救我，我没有作，我真的好累，救救我。我的天哪，“炮炮又怎么了。”我的存在只能来说是一种负担，我他妈开心个屁我从来不开心。对不起对不起对不起对不起我真的受不了我控制不住，我在努力控制啊救救我我救不了自己，救救我。不要担心我我没事我也不知道我下一步会干什么总之不会死天哪为什么要有这个病为什么要这么对我好想死好想死好想死好累好痛好难过我要疯掉了让我去死让我去死放过我放过我放过我，求你坚持下去你不要放弃你自己求你了坚持不要放手好想去死不要啊救救我谁能救我没人救的了我放过我吧
那就是你的季斐然
为什么会这么难过呢，为什么会这么意难平。
基本每次作文结尾都会写：“与其车尘马足，高官厚禄，不如行扁舟，赏垂柳，笑看人生，一世fēng_liú。”
每次写的时候都感觉自己像被凌迟一样。
待君归来时，共饮长生酒。就像游子望说要撞死在斐然的坟前，他都不敢承认“悠闲”之墓就是他爱人的墓。子望啊，游信字子望，季贤字斐然。“悠闲”就是游信季贤，新科状元的你怎么可能看不出来啊。
那就是你的斐然啊。
犹记斐然，游记斐然，游季斐然。
写于2018.11.18 泣不成声
我以为我们只是今年认识的，在天神超话，因为小姐姐你做过自印的催@莱雁序
谁知道两年多前我们就认识了。
今天有妹子点赞了我两年多前斐然再版的番外我才挖坟看到。我还记得八月份她十年屠榜数据被抢你和我有多委屈多难过。
然后今天凌晨贴吧有个妹子问我斐然再版番外哪里看，我说淘宝实体书有 这个妹子估计就是刚刚点赞我图一微博的妹子。凌晨的时候想到最后的天籁纸鸢的痕迹都没了卖光了，又犯病了。
两年多前我就是这样子粉黑粉黑，中间经历过什么真的不想一次一次又像一个怨妇一样说来说去。我那些小论文都是给自己洗脑的呀。我之前一直都是粉黑粉黑，七月份她愿意填坑歌神，八月份被拉踩我才回来的。谁知道她一波一波把我的真心捏碎。我都是自我欺骗为了感动选择忘记她这些年的所作所为。她一直都在溜粉。今年七月份因为歌神回来，八月份因为十年屠榜为她所向披靡，绝对是真心的。真心的。
后来九月份十月份的极端爱恨，一拿出来，就是卖惨。
用一个小姐姐和我说的话，@是阿阿阿阿阿阿雪呀: “作为你的耽美读者最难过的事情不是那几本小说有多虐让我多意难平 我真正意难平的是作为创作者的你现在不想要它们了想要摆脱它们。”
你可以不写，但是没必要真的抛弃他们吧。琼觞被抄袭，你也不管。心真的伤透了。
专注言情七年？什么鬼话。什么鬼话。
之前天神吧的吧主都是黑。
我以为我可以走出来，我以为我马上能够走出来，
结果只是我的臆想罢了。
一辈子的意难平。
风际纸鸢那解久，闲听天籁静看云。
和你相关的一点点都让我嚎啕大哭，病还没好一直都在吃药。看到一个情节“斐然躲在扇子后面亲游信”甚至都泣不成声。
更别提天神和花容了。每一点每一滴的回忆就像刀子一样捅在心上。
食肉寝皮，挫骨扬灰。
一失人心，万劫不复。
寻寻觅觅冷冷清清，
凄凄惨惨戚戚。
就像路西法说的那句一样，
“我已经放弃你了。”
“虽然我还是经常想起你。”
不同的是周围都空荡荡的，我得不到回应。
写于2018.11.18 愤怒绝望
君子以泽的舔狗都他妈是傻逼。
当初我写洗白小论文的时候一个一个夸我写的多好呢。
现在拉黑？
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真是不把别人的付出当人看。
当初站姐的名号也是你们给我扣的。
如果不是太难受了，谁想闹成这样子。
无条件的接受她那些行为，我反正做不到。
说我是纸黑吧我又难过，但是我更不想当她的无脑护
真实可笑。
本来以为自己走出来了。怎么可能走出来。
怎么可能走出来。
现在想的是什么呢。
不是“我想死”
而是“我不能死”
为什么不能死啊。
真的好难受啊。
幻听，一
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