我在后宫开后宫

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我自幼就与项广白订下了婚约,我们一起长大,青梅竹马,两小无猜。

那时我年纪小,人年纪小的时候,一旦动情,就容易傻乎乎地付出全部真心,那时候的我,就是这样对项广白一往情深。

也是因为这样,后来与项广白分开后的我,在经历过这样刻骨铭心的痛苦之后,终于学会了永远对人有所保留,学会了永远做好与任何一个人永别的准备。

我和项广白分开的原因,起源于我们两家的恩怨。

在我十岁那年,我们沈家被人陷害,满门抄斩。

但万幸的是,那时的我并不在京城,我被姑姑带去了老家探亲,所以我们没有立即被官府捉拿。

后来,官兵还是追到老家来,姑姑被捉走,她被捉之前,匆匆忙忙地把我托付给了一对过路夫妇。

这对夫妇就是我后来的爹娘,我就这样成为了陶家的女儿,陶家也是官宦之家。

待我和我新的爹娘回到京城,爹娘安置好我,之后就派人四处打听,终于拼凑起沈氏一门被害事件的真相----种种迹象都指出,陷害沈氏的人,就是项家。

而在出事的前一天,项家就找上门来退掉了我和项广白的婚约。

所以说,项广白抛弃我,是因为项家本就准备扳倒沈家,与他无关,我不怪他,这是我们两个家族的事,不关项广白的事。

但我也永远不会原谅他就是了。

我后来的爹娘都是十分仁厚的人,他们将我视如己出,我在陶府享受着大小姐的待遇。

我也渐渐习惯在陶家的生活,甚至会跟他们撒娇撒泼,他们也会骂我揍我,更会为我没完没了的旺盛桃花担忧发火,但还是会一边训我一边为我收拾每一个烂摊子。

所以呢,虽然我十岁那年全家被害,但因为有这样一对好爹娘,我自己其实并不算太惨。

而且,我也从无报仇的想法,一是因为我没那个能耐,二是我其实不愿意让自己被困在过去里。

我知道,我身上背负了沈氏一门的血仇,但我想,在我对别人的人生负责之前,我要先对我自己的人生负责。而我不愿意把我的人生搭进深仇大恨之中。

不过,虽然我无意报仇,但不代表我原谅了。我永远都不会原谅项家,也永远都不会原谅项广白,尽管在这件事里,他是无辜的。

总之,这个项广白,不仅与我初恋情深,还是我的前未婚夫,更是我的灭门仇人。导致我现在一看到他,心情就会无比复杂。

爱过吗?爱。

恨他吗?不恨。

原谅他吗?不原谅。

项广白倒是脸皮很厚,好似一切都没发生过。

在我们重逢的第二天,他就自己找上门来,还带着一碗煎好的补药。

我虽然比较大大咧咧,但我不傻,项广白端来的补药,我当然是不会喝的。

他是我的灭门仇人,谁知道他会不会端一碗有问题的东西给我,除掉我这个沈氏余孽,以求斩草除根。

我神色间满是质疑,直接了当地表示了我的拒绝。

项广白的神色一下子从熠熠发光,变得失望落寞。

他眼睛一眨不眨的盯着我,端起碗,一口一口地,将那碗药喝光给我看。

我就瞧着他一口一口地喝下去。

我们小时候,吃东西都是一起吃,一人咬一口。

我吃不下的都丢给他,他从不嫌弃。

他有什么吃的,如果咬了一口后发现很好吃,就会小心翼翼的包好,巴巴的跑到沈家送来给我。

那时我们连男女大防都从没放在心上过。

而如今,我们已经戒备彼此到这种程度了吗?

我突然觉得自己的心好疼,突然好恨自己不争气。离我们分开的时候,都已经过去八年了,这八年里,我经历了无数男男女女fēng_liú韵事,可我却还是会因为项广白心痛,我居然还在因为一个灭门仇人心痛。

我控制不住地流下泪来,他也默默流泪。

他轻轻唤我“醉白”,我已经八年没有听过他这样唤我了,如今他一开口,我只觉得所有心酸都涌上心头。

我觉得自己好失败,仿佛这么多年我的努力都是徒劳,就算我见识了再多的风月,我还是忘不了项广白。

而最痛的,还不仅仅是我忘不掉他,而是我忘不掉他,却又不能原谅他。

我不仅觉得内心痛苦,更觉得命运无情,要我和他面对这样的两难困境。

我好难过,好累,好疲惫。

他伸手想扶我,可我想都没想就推开了他。

我摆出自己最冷酷的表情,对他说:“你要是真的觉得对不起我,就别再来找我,我不想看到你。”

然后,他的眼神就那样一点点冷掉,里面的光亮一点点灭掉。

“好。”沉默许久之后,他终于应了一句,然后离开了我的宫殿。

我不知道,他在离开我的宫殿的时候,究竟怀揣着怎样的心情。

而要过很久很久之后,我才会发现,那天,项广白眼里的光亮熄灭掉,而后,再也没有被点燃过。

我不知道项广白究竟是怎么想的,我不知道项广白今天为什么要来找我,要来给我送补药……我不知道,我只觉得好疲惫。

每次看到他,我都会觉得自己在命运面前,太过渺小太过无能为力。

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